| Вицове
~~~1.Шофьор пътува по магистралатаСофия-Пловдив.По някое време гледа някъв,облечен целия в жълто,стои и маха на автостоп.Шофьорът спира и стопаджията му казва:
-Добър ден!Аз съм "педерастът в жълто".Пътувам до Пловдив.Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължил по пътя си.След 10-ина километра до пътя се появява друг,целия в червено и маха на автостоп.Шофьорът пк спира,а онзи го пита:
-Добър ден,аз съм"педерастът в червено".До Пловдив съм.Ще ме вземете ли?
Взел го човекът ,но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха.Спира отегчен до него и казва:
-Знам,знам!Ти си"педерастът в синьо"и пътуваш до Пловдив.Искаш да те взема...
А другият отвръща:
-Ще ти дам аз един педераст в синьо!Документите за проверка,моля...~~~
~~~2.В школа за тайни агенти,до последния изпит успяли да се класират само американеца,французина и Бай Ганьо.Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби.Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
-В тази стая се намира жена ти.За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Той влязъл в стаята,постоял,постоял около 10-15 минути излязъл супер притеснен и казал:
-Не мога да я убия.Аз 20 години живея с тази жена,не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо,по здраво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
-В тази стая се намира жена ти.За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да си разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.Влязъл французина в стаята и той постоял около 10-15 минути и излялъл супер притеснен и казал:
-Не мога да я убия аз.Аз от 20 години живея с тази жена.Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му казали:
-В тази стая се намира жена ти.За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да си разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло:"Дан,дан,дан,дан,дан,пат-кют,пат-кют,пат-кют".Бай Ганьо излиза от стаята супер ядосан и се развикал:
- Ей,гадняри!Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я убия с табуретката!~~~
~~~3.Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.
- Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? - попитала блондинката, когато дошъл редът й.
Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:
- Да, май ще побере точно шест чаши!
- Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови.~~~
~~~4.Две блондинки си говорят.
- А бе ти нали уби мъжът си?
- Да, защо?
-Ми и аз вече искам друг че този моя не ми харесва вече. Ще ми кажеш ли как го уби?
-Да разбира се.Просто му казах да закачи една дреха на наи външния простор и го бутнах.Чу се страхотен звук \"аааааааааааааа туп\".
-Благодаря ти много още днес ще го направя.
Прибира се блондинката вкъщи, изпира прането и извикала мъжа си.
-Николай ела да ми помогнеш!
-Кажи скъпа?
-Би ли закачил това на наи външния простор?
-Разбира се.
-Той се протегнал,жена му го бутнала и...
-Ааааа туп.Е ся ти **** майката.~~~
~~~5.Една блондинка влиза в пицария.И си поръчва пица.
-На колко парчета да нарежем пицата?-пита я сервитъорът.-на 6 или на 12
-На 6-отговаря блондинката-че 12 няма да мога да ги изям.~~~
~~~6.Блондинка влиза в книжарница:
- Искам да си купя готварска книга.
- Малка или голяма? - попитала продавачката.
Блондинката резмислила и казала:
- Защо ми е голяма - аз ям малко! ~~~
~~~7.Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката.
- Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!
~~~8. Въпрос: Защо блондинките се усмихват, когато по време на буря има светкавици? Отговор: Защото си мислят, че ги снимат.~~~
~~~9.Въпрос:
- Как блондинка праща е-мейл?
Отговор:
- Написва писмото на лист хартия, опакова го в плик и го пъха в CD-то.~~~
~~~10.Блондинка започва мие косата си с шампоан, но в банята влиза нейна приятелка.
- Защо преди това не си си намокрила косата?
- Защото на шишето пише: "За суха коса". ~~~
~~~11.Две блондинки си говорят:
- Миличка, нали ги знаеш пакетчетата "Танг"?
- Да - отвръща другата.
- Вчера си купих и гледам инструкциите. Та там пише да се сложи 1 литър вода. Ма как ще се побере 1 литър вода в такова малко пакетче!? ~~~
~~~12.Eдна блондинка отива на доктор и казва:
- Докторе, мисля, че имам втори гръбнак.
- Ама как!? Това е невъзможно!
- Да, пипнете.
- Аууу! Трябва да направим снимка.
Направил снимка и удивен казал:
- Г-це, не са ли ви казвали, че когато си слагате нов тампон трябва да махнете стария.~~~
~~~13. Блондинка пита човек на улицата:
- Извинете, колко е часът?
- Осемнадесет и четирдесет и пет, госпожице.
- Да бе да, хиляда! ~~~
~~~14.Въпрос:
Какво прави 36-годишна блондинка в училище?
Отговор:
Повтаря втори клас. ~~~
~~~15.В книжарницата влезнала една блондинка и попитала:
- Може ли един чийсбургер?
- Но, моля ви се това е книжарница!
Тогава блондинката повторила на тих глас:
- Може ли един чийсбургер?~~~
~~~16.В края на учебната година Иванчо се връща доволен вкъщи и вика на баща си:
- Имаш късмет, тате!
- Защо?
- Ами другите родители ще купуват на децата си нови учебници, а аз ще карам и другата година със старите!~~~
~~~17.- Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи?
- Да, защо?
- Тогава се подпиши в бележника ми. ~~~
~~~18.Марийка казва на Иванчо:
-Иванчо,ако познаеш колко кифлички крия зад гърба си, ще ти ги дам и трите! Иванчо казва:
-Пет!
-Не позна! ~~~
~~~19.Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР.
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута!
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно!
- И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
На което кучето отговорило:
- Мяууууу!~~~
~~~20.Един заек отишъл в едни магазин и попитал:
-Извинете,имате ли торта с моркови?
А те му отговорили:
-Не.
На следващия ден Зайо пак отишъл в магазина и отново попитал:
-Извинете,имате ли торта с моркови?
Те пак му отговорили:
-Не.
И най-сетне те решили да му направят торта с моркови.
Отишъл на следващия ден Зайо и отново попитал:
-Извинете,имате ли торта с моркови?
А те доволни му отговорили:
-Да.Да ви я опаковаме ли?
-А,не.Просто питам!~~~
~~~21.В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш. Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.~~~
~~~22.-Иванчо,защо вчера не беше на училище?
-Бях болен,госпожо...
-Болен,а...А на стриптийз клуб можеш да ходиш,нищо че си болен?
-Не съм ходил,у нас си бях!
-Не ме лъжи,знаеи ли колко добре се вижда всичко от пилона...~~~
~~~23.Иванчо има домашно и започва да пита роднините си за помощ...
- Мамо, мамо, кажи едно изречение.
- Не стига, че ти пера мръсните дрехи, ами и домашното искаш да ти пиша!
- Тате, тате, кажи едно изречение.
- Кат ти хакна един чук в главата щи дам аз едно изречение!
На другия ден тръгва Иванчо към училище и се притеснява, че не му стигат 2 изречения...По пътя видял табела, на която пишело: Винтчета, болчета, гайки...Винчета, болчета, гайки... - записал го.След няколко крачки чул от някакви хора: А, ма той баджанак! - също го записал и тръгнал доволен към училище.
Дошъл неговия ред и учителката казала:
- Иванчо, прочети си домашното!
- Не стига, че ти пера мръсните дрехи, ами и домашното искаш да ти пиша!
- Иванчо, прочети си изреченията ти казвам!
- Кат ти хакна един чук в главата щи дам аз едно изречение!
- Абе, Иванчо, какво има в главата ти ?!
- Винчета, болчета, гайки...Винчета, болчета, гайки.
- Иванчо, ще те пратя при директора!
-А,ма той баджанак!~~~
~~~24.Влиза студент в кабинета на професора и нервно разглежда конспекта.
Професорът:
Колега ще ви задам един лек въпрос.Представете си,че сте във влак,вратата на купето е затворена и ви става много горещо.Какво ще направите?
Студентът:
-Ще отворя прозореца.
Професорът:
-Чудесен отговор.Какво става със скоростта?
Студентът:
-Намалява.
Плофесорът:
-Слаб 2.
Влиза следващ студент.
Професорът:
-Колега ще ви задам един лек въпрос.Представете си,че сте във влак,вратата на купето е затворена и ви става много горещо.Какво ще направите?
Студентът:
-Ще отворя прозореца.
Професорът:
-Чудесен отговор.Какво става със скоростта?
Студентът:
-Нараства.
Професорът:
-Слаб 2.
Влиза следващ студент.
Професорът:
-Колега ще ви задам един лек въпрос.Представете си,че сте във влак,вратата на купето е затворена и ви става много горещо.Какво ще направите?
Студентът:
-Свалям блузата.
Професорът:
-Става ви още по-горещо.
Студентът:
-Свалям тениската.
Професорът:
-Става ви още по-горещо.
Студентът:
-АБЕ АЗ ОТ ЖЕГА МОГА ДА УМРА АМА,НЯМА ДА ОТВОРЯ ПРОКЛЕТИЯ ПРОЗОРЕЦ!!!~~~
~~~25.-Какво се нарича нахалство?
-Нахалство е да хвърлиш тъщата от 8-мия етаж и да я питаш къде отива.~~~
~~~26.Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци.
- Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!~~~
~~~27.-Защо блондинките държат в хладилника празни бирени бутилки.
- За да има с какво да почерпят тези, които не пият.~~~
~~~28.Въпрос:
Какво е общото между блондинка и бутилка бира.
Отговор:
И двете са празни от гърлото нагоре.
~~~29.На една блондинка много и се подигравали, че е много глупава и тя решила да си боядиса косата черна.
Един ден, както си карала колата, видяла стадо овце. Слязла и казала на овчаря:
-Ако позная точно колко овце има в стадото, ще ми дадеш да си взема, която овца си избера.
Овчарят се съгласил.
Тя казала, без да се замисли:
- 54!
Човекът много се изненадал от верния отговор.
Блондинката казала:
- Избирам си ей това игривото агънце.
Взела го и го понесла към багажника.
Овчаря я поизгледал и казал:
- Ако позная истинския цвят на косата ти, ще си ми върнеш ли кучето?
~~~30.Година след сватбата, една блондинка все още не забременявала. Но един ден тя влетяла в спалнята със сияещо от радост лице.
Съпругът й я попитал:
- Какво се е случило?
- Никога няма да познаеш! Бременна съм! - отговорила блондинката.- И това не е всичко! Ще си имаме близнаци!
- Но как можеш да си толкова сигурна? - попитал съпругът.
- Направих си два теста за бременност и двата излязоха положителни! - бил отговорът.~~~
~~~31.В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже.
Един ден покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса.
- Ауу, мисля, че съм отслабнала! - казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало.
- Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! - възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея.
На свой ред минава блондинката:
- Хм, мисля... - и огледалото я глътнало.~~~
~~~32.Блондинка започва мие косата си с шампоан, но в банята влиза нейна приятелка.
- Защо преди това не си си намокрила косата?
- Защото на шишето пише: "За суха коса".~~~
~~~33.Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:
- Не мога да вляза в Интернет...
- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?
- Да. Шест звездички...~~~
~~~34.17 блондинки стоят пред един бар. Минава някакъв господин и ги пита:
- Вие какво чакате?
- Ами 18-тата, защото под 18 не пускат.~~~
~~~35.Бай Ганю , американеца и французина се състезавали кой ще издържи най-дълго в стая пълна с пчели.
Влиза французина и след 5 мин. излиза подут.
Влиза американеца и илиза след 10 мин. не в по добро състояние от французина.
Влиза Бай Ганю стои 1 ден , 2 дена , 3 дена и му омръзва и излиза и другите го питат:
- Как изтърпя 3 дни бе...
И тои им отговаря:
- Ами убих една пчела и другите се събраха на погребение.~~~
~~~36.Учителката пише на Иванчо двойка и строго го пита:
- Знаеш ли защо ти писах двойка?
- Госпожо, как можете да пишете двойки наляво и надясно без да знаете защо!~~~
~~~37.Учителката:
- Иванчо, днес домашната ти работа е написана доста добре. Сигурен ли си, че никой не е помагал на баща ти?~~~
~~~38.Учителката вдига Марийка.
- Марийке , кажи ми 2 диви животни ω
- Ами лъв-в-в .... и незнам друго !
- Гошко , кажи ми 3 диви животни ω
- Ами лъв , тигър ... и незнам друго ω
- Сядаи две... ! Иванчо-о-о-о айде мойто момче , кажи 5 диви животниω
- Ами-и-и-и два лъва и три тигъра.~~~
~~~39.Учителка пита децата в детската градина:
- Можете ли да броите?Я Петьо да каже.
- Едно, две, три...
- Иванчо?
- Едно, две, три, четири, пет.
- Друг може ли да брои до повече Стоянчо?
- Едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет, вале, дама, поп...~~~
~~~40.Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука?
- Ами... защото очите са по-напред от ушите!~~~ |